Informují vzorce připoutanosti k dětství náš vztah k jídlu?

Informují vzorce připoutanosti k dětství náš vztah k jídlu?

Terapeuti se shodují, že poruchy příjmu potravy nikdy - nebo alespoň téměř nikdy - nejsou o jídle. Ale o čem jsou, je méně jasné. Ve své klinické zkušenosti psychologka z Los Angeles Traci Bank Cohen si všiml korelace mezi nejistými styly připoutání a určitým neuspořádaným stravovacím chováním. Teorie je tato: Vyvíjíme bezpečné nebo nejisté styly připoutání jako kojenci na základě našeho vztahu s našimi primárními pečovateli a tyto vzorce mohou formovat náš vztah k sobě a ostatním po zbytek našeho života. A u mnoha Cohenových pacientů (především žen) se problémy s připoutáním projevují jako problémy s jídlem. Neuspořádané stravovací chování se stává způsobem, jak vyplnit nebo se vyhnout hlubší, často primitivní emoční prázdnotě. Identifikujte tento vzorec a Cohen věří, že je možné jej prolomit a předefinovat nezdravý vztah k jídlu.

Otázky a odpovědi s Traci Bank Cohen, Psy.D.

Q



Proč se poruchy příjmu potravy zřídka týkají jídla?

NA

Poruchy stravování jsou o tolika věcech, ale jen zřídka, pokud vůbec, o jídle. Posedlost jídlem a jídlem často neodráží emoční, nikoliv fyzický hlad. Zejména ženy, které zjistily, že jejich vlastní potřeby nejsou tak důležité jako ostatní, se často mohou cítit prázdné. A ve snaze zaplnit tuto prázdnotu mohou lidé jíst nutkavě nebo být tak rozrušeni svou „neukojitelnou chutí“, jak to říká Anita Johnston, Ph.D., že se úplně odříznou od jídla. Uzavřeli části sebe sama, které se vnitřně spojují s jejich emocionálním životem a navenek s ostatními. Spíše než cítit pocity nebo se soustředit na vztahy, jídlo se stává primárním vztahem v jejich životě. Mohou se na to spolehnout, ovládat to, nenávidět to, milovat to a diktovat podmínky vztahu, což může vytvořit pocit bezpečí nebo stability.



'Žádají, aby jejich potřeby byly uspokojeny jinými, klidnějšími způsoby, jako je například doslova zmenšení sebe tím, že omezí jejich jídlo nebo se skryje pod pláštěm přejídání.' Jídlo se stává symbolem nebo fyzickým vyjádřením pocitu nedůstojnosti. “

Poruchy stravování a neuspořádané stravování představují symptom problému a nejsou problémem samotným. Lidé závislí na jídle nebo dietě obvykle trpí nízkou sebeúctou a vrozenými pocity nehodnosti. Aby tyto pocity ovládli, obrací se na kontrolu příjmu potravy. Je to hmatatelné. Pro lidi, kteří se cítí ohromeni nebo dokonce zrazeni svými emocemi, je snazší počítat kalorie, než cítit hloubku jejich smutku nebo jakékoli bolesti, kterou mají. Ženy s poruchami příjmu potravy jsou často členy svých rodin, které převezmou roli pečovatele a stanou se opravdu dobrými v tom, že „dělají“ spíše než „být“. Žádají, aby jejich potřeby byly uspokojeny jinými, klidnějšími způsoby, jako je doslova zmenšení sebe omezením jídla nebo skrývání se pod pláštěm přejídání. Jídlo se stává symbolem nebo fyzickým vyjádřením pocitu nedůstojnosti.

Ženám se prodává víra, že jejich hodnota souvisí s jejich vzhledem - americký dietní průmysl má hodnotu 66 miliard dolarů. Tolik žen - a také mužů - vdechuje poselství, že pokud jsou dostatečně hubené, POTOM budou šťastní. Ve skutečnosti je to pohyblivý cíl. Nikdy to nebude dost. Protože i když se někdo dostane ke své cílové váze, ve své podstatě najde něco jiného, ​​na co by se měl zaměřit, aby to napravil. Na konci dne žádná váha ani jídlo nevyléčí to, co je trápí.

Q



Jakou souvislost vidíte mezi problémy připoutanosti / vztahu a poruchami příjmu potravy? A jaké jsou různé styly připevnění?

NA

Jsme sociální bytosti. Potřebujeme ostatní, aby přežili. Nejsme jako jiné druhy zvířat, která mohou existovat bez ošetřovatelů krátce po narození. Je evolučně výhodné být součástí skupiny před tisíci lety, pro naši ochranu bylo nutné patřit do komunity. Dnes jsme určitě schopni žít samostatněji, ale abychom mohli prospívat, potřebujeme vztahy.

Totéž platí pro jídlo. Potřebujeme jídlo, abychom přežili na buněčné úrovni. Takže s ohledem na to - že pro přežití potřebujeme jídlo i vztahy - má smysl, že psychologicky jsou neodmyslitelně spjaty. Slouží k tomu, aby nás vyživovali, udržovali v bezpečí a zdraví, a pokud jich nemáme dostatek - jídlo nebo vztahy - jsme hladoví.

Když mluvíme o připoutanosti v terapii, máme na mysli to, jak někdo souvisí se sebou, ostatními a se světem. „Připevňujeme se“ k našim primárním pečovatelům a podle toho, jak reagují na naše potřeby, se učíme, jak reagovat postupně. Jinými slovy internalizujeme vztah, který máme se svými pečovateli, což se promítá do vztahu, který máme sami se sebou. Vzory připoutání se vyvíjejí během prvního roku života a pravděpodobně ztuhnou do čtyř let. Zatímco váš styl připoutání lze vidět ve všech vašich interakcích s ostatními, v dospělosti se obvykle nejvíce aktivuje v romantickém vztahu. Existují dva primární typy příloh: zabezpečené a nezabezpečené. Ve stylu nejistého připoutání existují tři podtypy: zaneprázdněný / úzkostlivý, odmítavý a neuspořádaný.

propíchnutí uší doma

Mít a bezpečný styl připevnění znamená, že váš primární pečovatel na vás po většinu času reagoval a vyhovoval vašim potřebám způsobem, který se cítil teplý, bezpečný a konzistentní. Když jste potřebovali pozornost, jídlo nebo útěchu, poskytl vám to váš pečovatel - obvykle rodič a obvykle vaše matka - a udělal to tak, aby to nebylo ostudné nebo děsivé. Když tvá matka řekla, že jde ven, ale vrátí se, vrátila se. Když si stáhl koleno, zrcadlila tvůj smutek slovy: „Je mi líto, že jsi se zranil. Dovolte mi, abyste se cítili lépe. “ Když vyroste s tímto druhem bezpečného stylu připevnění, jste náležitě závislí na ostatních a necháte se o sebe postarat ostatními. Cítíte se sebejistě, protože váš správce vám dal jistotu, že jste hodni a schopní, že nejste zátěží a nezabíráte příliš mnoho místa. Byli jste v bezpečí prozkoumat svět, protože jste věděli, že máte bezpečnou základnu, do které se můžete vrátit domů.

'Protože jsou děti egocentrické, z dítěte vyrůstá dítě, které si myslí: Musela jsem udělat něco špatného, ​​aby máma odešla.' To je moje chyba. Což je pravděpodobně podobné dialogu, který matka vedla sama se sebou. “

Nejisté styly příloh chybí tu konzistenci a teplo. A zaujatý / úzkostlivý styl připoutání obvykle pochází z prostředí, ve kterém byla primární pečovatelka úzkostlivá a schopná nekonzistentně uspokojovat potřeby svého dítěte. Kdyby nebyla zaměstnána zvládáním své vlastní úzkosti, byl by pečovatel k dispozici kojenci, ale možná přemožený vinou, že nebyl dokonalou matkou, pak by jednal rušivě nebo přemohl dítě. Výsledkem bylo, že se dítě připojilo ke svému pečovateli, když tam byla, a obávalo se, že pečovatel odejde, což vyvolalo pocit hrozícího opuštění. Protože jsou děti egocentrické, vyrůstá z dítěte dítě, které si myslí: Musela jsem udělat něco špatného, ​​aby máma odešla. To je moje chyba. Což je pravděpodobně podobné dialogu, který matka vedla sama se sebou. Tito jedinci se pak stávají dospělými, kteří silně touží po blízkých vztazích, ale obávají se, že je nebudou schopni udržet. Intenzivně se bojí odmítnutí, které internalizují, jsou citliví na kritiku a touží si zajistit připoutání, což jim často dává pocit prázdnoty a osamělosti.

NA odmítavý styl přílohy se vyvíjí, když nejsou důsledně uspokojovány potřeby kojence. Spíše než mít pečovatele, který se omlouvá za to, že není k dispozici, může být o tyto děti fyzicky postaráno, ale emocionálně to spolu nesouvisí. Opatrovatelé, kteří jsou odloučeni, odmítají nebo se stydí, mohou často vytvořit styl připoutanosti, ve kterém dítě očekává, že jeho potřeby nebudou uspokojeny, a aby se ochránilo před zklamáním, distancuje se od vztahů, jedná se o obranu mechanismus (což je způsob, jak přemýšlet o všech stylech příloh, opravdu). A protože zažila vztahy jako nespolehlivé nebo nepříjemné, nebude záviset na ostatních a nechce se na ni spoléhat. Uřízne své city, protože když měla silné emoce, řekli jí, že jsou neplatné a že by se tak vůbec neměla cítit. Tím, že se distancuje od svých emocionálních zkušeností, udržuje ostatní na dosah ruky a může se stát neviditelnou tím, že popře své pocity, potřeby a vztahy.

Neuspořádané styly příloh rozvíjet v tom, co bychom považovali a chaotický systém a jsou obvykle spojeny s traumatem - buď kojenec / dítě, které toto prožívá, nebo primární pečovatel, který má nevyřešené trauma, které se přenáší transgeneračně. Tito pečovatelé reagují na potřeby svých dětí způsobem, který je děsivý a nespolehlivý. Může dokonce dojít k nějaké formě emocionálního, fyzického nebo sexuálního zneužívání. Jejich primární pečovatelé sloužili současně jako jejich bezpečné útočiště i jako zdroj nebezpečí, což matoucí kojence mátlo, zda je jejich pečovatel ochráncem nebo osobou, před kterou potřebují ochranu. Dítě se učí, že není v bezpečí, že ostatním nelze důvěřovat a že jeho svět je matoucí a dezorientující. Ženy, které si rozvinou neuspořádaný styl připoutání, často prokazují značné potíže ve vztazích, zaměňují lásku se zneužíváním a jsou vyzvány, aby se orientovaly ve svém vnitřním světě, protože se často cítí na hraně a ze své podstaty nedůstojné.

Q

Jak to souvisí s jídlem a neuspořádaným stravováním?

NA

Bylo provedeno několik studií (o kterých si můžete přečíst v části „Související výzkum“ níže) týkající se stylů připoutání a poruch příjmu potravy a obecná zjištění nám ukazují, že existuje korelace mezi nejistými styly připoutání a neuspořádaným stravovacím chováním, nízkým já -stém, úzkost a deprese. Abych to udělal o krok dále, z mé klinické zkušenosti jsem si představil, jak by se styly připoutání mohly projevit v příznacích poruch příjmu potravy. Tato teorie není vždy použitelná, ale viděl jsem vzor určitých stylů připoutání projevujících se specifickým stravovacím chováním. Je důležité si uvědomit, že zatímco se díváme na poruchy příjmu potravy a neuspořádané stravování prostřednictvím připoutávací čočky, jedná se o mnohem složitější a chaotičtější téma, které nemusí nutně spadat do tak úhledných kategorií.

'Plnost, když mluvíme o fyzickém pocitu, může často nahradit pocit plnosti ve vztazích.'

Nadměrné stravování: Zjistil jsem, že často ženy, které mají zaujatý / úzkostlivý styl připoutání bude tíhnout k chování při přejídání. Jedná se o ženy, které se cítí nedostatečné a bojí se takového opuštění, že se uvnitř cítí prázdné. Jako způsob, jak se cítit celá nebo plná, se žena pro větší pohodlí obrátila k jídlu. Čím více jíte, tím více se cítíte plní. Plnost, když mluvíme o fyzickém pocitu, může často nahradit pocit plnosti ve vztazích. Podobně jako vytváření plánů s přítelem, i ženy, které se flámu, plánují. Čas se často věnuje přemýšlení o tom, kdy dojde k záchvatu a jaké potraviny se budou konzumovat, plánování jejich dne kolem záchvatu, možná dokonce vyhýbání se určitým jídlům, aby se záchvat stal mnohem uspokojivějším. Je tu něco, na co se můžete těšit: V podstatě potkáváte starého přítele, někoho, kdo tu pro vás vždy byl. Už nejste prázdní, cítíte se plní, možná tak plní, že vás nepohodlí odvádí od ostatních pocitů, které můžete mít. Po skončení záchvatu se žena začne věnovat sebekritice a hanbě a opět ji zbaví původní zkušenosti emocionální bolesti, která vedla k záchvatu.

Omezení: Ve spojení s mými anekdotickými zkušenostmi výzkum také podpořil korelaci mezi ženami s odmítavé styly příloh a ti, kteří omezují příjem potravy. Tyto ženy mají sklon prokazovat perfekcionističtější tendence, které jim brání pociťovat nepořádek a hloubku svých emocí. Obvykle je to osoba, která vypadá, že má všechno pohromadě a je neuvěřitelně závislá na sobě. Věří, že její potřeby ostatní nesplní, a proto se přizpůsobuje tím, že o nic nežádá. Může se objevit falešný pocit důvěry, čímž popírá závislost na někom nebo na něčem, včetně jídla. Jako strategie pilně omezuje vztahy se vším, co ji vyživuje, včetně jídla. Když se její svět cítí neuspořádaný, je první, kdo to dá do pořádku - omezuje, omezuje a zpracovává matematické rovnice počítající vydělané kalorie a spálené kalorie. Odmítá vztahy, potřeby, přání, pocity a příjem potravy.

'Když se její svět cítí neuspořádaný, je první, kdo to dá do pořádku - omezuje, omezuje a zpracovává matematické rovnice počítající vydělané kalorie a spálené kalorie.'

Binge a očištění / omezení / nadměrné cvičení: Ve své praxi jsem viděl řadu klientů, kteří zažili nějakou formu traumatu a následně spadají do kategorie neuspořádaný styl přílohy . Jedná se o ženy, které jako kojence vyděsily jejich primární pečovatelky a mohly trpět zneužíváním, zanedbáváním nebo obojím. Protože byli vychováváni v prostředí s tak smíšenými signály a nebyli schopni rozlišit mezi bezpečnými a nebezpečnými vztahy, mají tendenci být zmateni nejen ostatními, ale i svými vlastními zkušenostmi. Když žena necítí jistotu, zda je hladová nebo spokojená, šťastná nebo znechucená, naštvaná nebo smutná, může sníst minulou kapacitu jako způsob, jak otupit emoční bolest, a očistit - tj. Zvracet, užívat projímadla, posedle cvičit - v aby se vyprázdnila a znovu nic necítila. V terapii existuje koncept, který opakujeme, co neopravujeme. I když se člověk může chtít traumatu vyhnout a minuli se, lidé ho v určité kapacitě nevědomky reenactují. S cyklem binge-purge symbolicky ženy chtějí a bojí se jídla / lásky. Chtějí se ve vztazích cítit propojeni a spokojeni, ale také jsou z nich znechuceni nebo se bojí. To dává smysl ve světle skutečnosti, že osoba, která představovala lásku a bezpečí - pečovatel - mohla být také násilníkem. Neustále hledá bezpečný přístav a ani záchvaty bičování ani proplachování jí nedávají pocit, že ji našla, proto mezi nimi kolísá a snaží se pochopit své zkušenosti.

Q

Můžete změnit svůj styl přílohy?

NA

To je obtížná otázka, ale moje víra a zkušenosti mi říkají, že z větší části ano, je to možné. Přemýšlejte o svém stylu přílohy jako o hardwaru počítače. S tímto pracujete jako s vaší základnou a všechny programy nainstalované v počítači se stanou výchozím režimem. To znamená, že pokud chcete provozovat jiný software, musíte si koupit nové programy a nainstalovat je. K tomu je zapotřebí zdrojů - času, peněz, energie - a dovedností. Totéž platí pro připoutání. To je to, čemu říkáme „vydělaná zabezpečená příloha“. Jinými slovy, lidé, kteří si na počátku života vytvořili nejistý styl připoutání, prostřednictvím léčivých vztahů - terapie, přátelství nebo romantického partnera - pracovali na bezpečnějším stylu připoutání. V terapii se to často vyvíjí, když máte terapeuta, který ověřuje vaše zkušenosti, slouží jako bezpečná základna, má pro vás bezpodmínečnou pozitivní úctu, je důsledný a určitým způsobem převezme zraněné dítě do sebe.

Chcete-li pokračovat v analogii počítače, pokud si myslíte, že hardware je starý nebo méně než optimální (váš primární styl přílohy), můžete nainstalovat novější software (vydělaný zabezpečený styl přílohy), díky kterému bude počítač fungovat plynuleji. Přesto může dojít k škytavce, když se program neočekávaně vypne nebo není kompatibilní s vaším počítačem. Ve vztazích, i když si můžete vytvořit zasloužený styl bezpečného připevnění, v dobách nouze můžete přejít zpět do výchozího režimu. Ale pozor na své reakce a vzorce vás udrží v provozu z bezpečnějšího prostoru.

Q

Jak nově definujete svůj vztah k jídlu a jídlu?

NA

Zotavení z neuspořádaného stravování začíná pochopením, že chování bylo po určitou dobu adaptivní. Sloužilo to jako zvládání dovedností, díky nimž jste fungovali v systému, který to podporoval. Znamená to mít soucit se sebou - říkat si: „Udělal jsem, co jsem mohl, s tím, co mám. Teď už to vím lépe. “ To jde ruku v ruce s terapií. Vytvoření většího prostoru ve vašem životě, kde se můžete spojit se svými emocionálními zkušenostmi, pomáhá uvolnit škrt, který na vás může mít stravování a diety. Jakmile budete schopni autenticky cítit své pocity a budete mít bezpečné prostředí pro jejich zpracování a prozkoumání, budete je moci spíše ctít, než se před nimi skrývat. Naučíte se rozdíl mezi fyzickým a emocionálním hladem. Budete mít spíše sklon k emoční bolesti, než abyste se uklidnili tím, že způsobíte fyzickou bolest, ať už hladovíte nebo jíte tolik, že jste nepříjemně plní. Abyste pochopili chování, musíte pochopit, jaké funkci sloužil.

'Zotavení z neuspořádaného stravování začíná pochopením, že chování bylo nějakou dobu adaptivní.' Sloužilo to jako zvládání dovedností, díky nimž jste fungovali v systému, který to podporoval. “

Další léčbou je opětovné spojení se svým tělem a seznámení se s principy intuitivního stravování. To znamená, že věnujete pozornost tomu, co vaše tělo potřebuje a chce a co jí, protože jste fyzicky, ne emocionálně, hladoví.

Q

Co může nastartovat pozitivní obraz těla?

NA

I když byste se měli většinu času snažit milovat a oceňovat a přijímat své tělo, myslím si, že je důležité si uvědomit, že bez ohledu na to, jak jste pozitivní na tělo, je v pořádku pořád mít dny, kdy se budete cítit nepohodlně nebo si přejete něco jiného. Vaše tělo se mění po celý život, a proto se s ním mění i váš vztah k vašemu tělu. Celkovým cílem je vytvořit láskyplný vztah se svým tělem. Za celý život dostanete jen jednoho, takže je to vztah, který chcete živit, nikoli mučit.

'Bez ohledu na to, jak pozitivně jste na těle, je v pořádku mít stále dny, kdy se budete cítit nepohodlně nebo si přejete něco jiného.'

Některé tipy:

  • Procvičujte všímavost. Mít více láskyplný a pozitivní vztah ke svému tělu začíná všímavostí, což znamená mimosoudní, současné vědomí. Je důležité tuto dovednost rozvíjet, protože bez této komponenty se nedokážete naladit na to, jak se opravdu cítíte, což je klíč k odemčení základní emoční bolesti. Mít na paměti také znamená být si vědom toho, kdy se účastníte kritického sebevědomí nebo zahanbení těla. Dávejte pozor na kontrolu těla. Když na sebe chvíli zíráte v zrcadle nebo posednete fotkou, která se vám nelíbí. Je těžké toto chování omezit, ale uznání, že to děláte, je začátek.

  • Pěstujte v sobě soucit a vděčnost. To znamená nebít se za to, čím vaše tělo není, ale ocenit a být opravdu vděčný za to, co vaše tělo je a co dokáže. Spíše než, řekněme, zaměřit se na velikost svých stehen, věnujte chvíli vyjádření vděčnosti za schopnost chodit nebo běhat nebo si dokonce přečtěte tento článek. Zní to jednoduše, ale tento mírný posun v perspektivě má ​​velký rozdíl.

  • Uklidněte svého vnitřního kritika. Když si všimnete, že k sobě mluvíte nevlídně, zeptejte se sami sebe na tyto otázky: 1) Jak se cítím, když k sobě mluvím tímto způsobem? 2) Kdybych si takhle nemluvil, jak bych se teď cítil? 3) Čí je to hlas? Není váš, i když si myslíte, že je. Odněkud jste se naučili tuto kritickou řeč. 4) Co potřebuji, abych se o sebe mohl postarat hned teď?

  • Přijetí. Tolik toho, jak vypadáme, je genetických a biologických, a přestože existuje iluze, že můžeme ovládat, jak vypadáme, řízení naší váhy, výzkum má zobrazeno že všichni vlastně máme nastavená hodnota nebo předem určené / výhodné rozmezí tělesné hmotnosti. To znamená, že musíte jít do extrému, abyste spadli pod tento rozsah, jít proti přírodě a tam, kde vaše tělo chce žít. Když přijmete, že vaše tělo vypadá právě teď, i když na tom chcete něco změnit, posunete se k zdravějšímu vztahu k sobě samému. Zahanbení nebo potrestání těla za to, že nevypadá určitým způsobem, je zneužívání sebe sama a hněv, že vaše tělo nevypadá jinak, vás udrží ve smyčce negativní zpětné vazby.

  • Mluvte sami sebou, jako byste mluvili s přáteli. Řekl byste věci, které si říkáte příteli? Když cítíte nutkání kritizovat se za to, že nevypadáte určitým způsobem, udělejte si chvilku, vydechněte a předstírejte, že mluvíte se svým nejlepším přítelem. Jak byste na ni reagovali, kdybyste ji slyšeli mluvit sama pro sebe tak, jak si teď mluvíte sama se sebou? Sebelítost je protilékem na stud.

  • Snižte čas strávený na sociálních médiích. Bylo jich mnoho studie nedávno prokázáno negativní dopad sociální média měla na společnost, což způsobilo větší úzkost a depresi. Když se srovnáváte s kurátorským nebo Photoshopped příběhem někoho jiného, ​​nastavujete se tak, abyste se cítili nedostatečně. Místo procházení zdrojem oslovte přítele. Autentické lidské spojení a interakce jsou mnohem uspokojivější než pasivní pozorování života někoho jiného.

  • Vyhoďte měřítko. Doba.

Q

Co jsou užitečné zdroje?

NA

  • Terapie: Najděte terapeuta, se kterým se spojíte. Nemohu to dostatečně zdůraznit. To je podstata uzdravování. V rámci terapeutického vztahu můžete být znovu rodičem a vytvořit zdravý, uzdravující a bezpečný vztah. V terapii můžete zpracovat svá základní zranění, získat přehled a naučit se více adaptivním schopnostem zvládání. Můžete vytvořit zasloužený styl přílohy.

  • Dietetik: Hloubková, psychologická a emocionální práce, kterou provádíte se svým terapeutem, často nemá nic společného se samotným jídlem. Chcete-li se znovu spojit se svým tělem a fyzickými podněty k hladu - všimněte si, že se liší od emocionálního hladu - dietolog vám pomůže vytvořit stravovací plán, poskytne psychedukaci o důležitosti jídla a živin a pomůže oživit váš pocit uznání a lásky k jídlu než strach nebo znechucení.

  • Intenzivní ambulantní léčba / rezidenční centrum: Pokud jste přesvědčeni, že vaše stravovací chování brání v plnohodnotném životě a / nebo je ohroženo vaše zdraví, může být vhodná intenzivní ambulantní nebo rezidenční léčba. Závažnost poruchy příjmu potravy nebo neuspořádaného stravování bude určovat typ a délku léčby, ale existuje řada renomovaných programů, které mají multidisciplinární přístup, který zahrnuje lékaře, psychiatra, dietetika, individuálního terapeuta a skupinový terapeut. Říká se, že to vyžaduje vesnici ... [Poznámka redaktora: Jako výchozí bod si přečtěte naši průvodce programy pro léčbu poruch příjmu potravy .]

Webové stránky

Knihy o stravování

  • Sešit Jídlo a pocity Karen R. Koenig, L.C.S.W., M.Ed.

  • Život bez Eda: Jak jedna žena prohlásila nezávislost na poruše stravování a jak můžete také Jenni Schafer

  • Když jídlo je láska : Zkoumání vztahu mezi jídlem a intimitou Geneen Roth

  • Jíst ve světle měsíce : Jak mohou ženy transformovat svůj vztah k jídlu prostřednictvím mýtů, metafor a vyprávění příběhů Anita A. Johnston Ph.D.

  • Jíst s vědomím : Jak ukončit bezduché stravování a užít si vyvážený vztah k jídlu autor: Susan Albers, Psy.D.

  • Intuitivní stravování : Revoluční program, který funguje Evelyn Tribole, M.S., R.D. a Elyse Resch, R.D., F.A.D.A.

Knihy o přílohách a transformacích

  • Příloha v psychoterapii David J. Wallin

  • Bezpečná základna : Připoutání rodičů a dětí a zdravý lidský rozvoj John Bowlby

  • Přílohy : Proč milujete, cítíte a jednáte tak, jak to děláte Dr. Tim Clinton a Dr. Gary Sibcy

  • Mindsight : The New Science of Personal Transformation Daniel J. Siegel, M.D.

Traci Bank Cohen, Psy.D., je licencovaný psycholog (PSY29418) a spoluzakladatel Westside Psych , praxe skupinové psychologie umístěná ve West Los Angeles. Cohen poskytuje individuální, páry a skupinovou terapii. Specializuje se na problémy žen, včetně poruch příjmu potravy a poruchy stravování, duševního zdraví matek, úzkosti, deprese a sebeúcty. Cohen používá integrativní přístup k léčbě, který kombinuje relační, emocionálně zaměřené a důkazy založené postupy. Kromě skupinové praxe je Cohen mimořádnou profesorkou na Pepperdine University Graduate School of Education and Psychology.

Názory vyjádřené v tomto článku mají za cíl zdůraznit alternativní studie. Jsou to názory odborníka a nemusí nutně představovat názory goop. Tento článek slouží pouze pro informační účely, i když a do té míry, že obsahuje rady lékařů a lékařů. Tento článek nenahrazuje odbornou lékařskou pomoc, diagnózu ani léčbu a ani jej nemá zamýšlet jako náhradu za konkrétní lékařskou pomoc.

SOUVISEJÍCÍ VÝZKUM

Od svého vzniku v díle John Bowlby Teorie připoutanosti upustila od své původní kontroverzní pověsti a stala se jedním z nejpopulárnějších psychologických přístupů k sociálnímu rozvoji člověka. V současné době existuje velké množství výzkumů, které zkoumají úlohu stylů připoutání při formování a řešení neuspořádaného stravování a dalších problémů duševního zdraví. Některé z nejnovějších výzkumů připoutanosti k patologii poruchy příjmu potravy, na které odkazuje Dr. Cohen, zahrnují: